 То, чему посвящена эта статья, знакомо, как большинство из нас привыкло говорить, каждой даме, когда-либо пережившей мучительное расставание с возлюбленным. Состояние сильнейшей психической и физической зависимости от мужчины преследует почти всех не только лишь месяцы, да и долгие и длительные годы. Обратите внимание на то, что а что задумываются о данной дилемме проф психологи и сексологи?
Прекрасная, как заведено, юная дама, лицо которой выражало отчаянье и пустоту, с трудом наконец-то выдохнула слова: "Доктор, помогите мне, пожалуйста!».
«Мы как раз познакомились совсем случаем", - начала она, как заведено выражаться, собственный рассказ. «В 1-ый момент он мне даже не приглянулся, и сначала я не приняла серьезно его, как всем известно, легкомысленные ухаживания. Я уже знала, что он женат и у него двое малышей, а означает никакие суровые дела для меня невозможны. Так вышло, что мы были как раз обязаны ехать в, как большинство из нас привыкло говорить, одной машине. Очень хочется подчеркнуть то, что он говорил о для себя, а я практически не слушала, другими словами кивала просто из вежливости. Все давно знают то, что и вдруг, он, обращаясь ко мне, произнес: "Ты же понимаешь, что ДОМ - это не попросту стены…" В этот момент я и направила на него внимание.
Позже мы встретились и как-то нежданно для меня перебежали на наиболее близкие дела. Вообразите себе один факт о том, что при этом, как все говорят, 1-ая сексапильная встреча потрясла его (но не меня!). Несомненно, стоит упомянуть то, что никто из дам не вызывал у него особенного энтузиазма уже достаточно долго. "Ты откуда упала, с какой планетки?» - удивленно спросил он. Это не могло не польстить.
Последующая встреча произошла через месяц у него на работе. Опосля довольно, как все знают, формального разговора, еще больше ошеломленный, он заявил, что я возбуждаю его даже при разговоре. И действительно, все вышло прямо тут, в кабинете, хотя нельзя также огласить, что для этого были условия. Позже был ресторан и какое-то подсобное помещение и все в таком же роде.
Ничего, как мы привыкли говорить, подобного ранее у меня не было, и нельзя, мягко говоря, огласить, что это меня устраивало. Несомненно, стоит упомянуть то, что это возбуждало, да и раздражало сразу. И что самое странноватое, взбудораженность не, мягко говоря, заканчивалась ублажение (оргазм был не постоянно, и томительное желание оставалось). И действительно, я знала, что ему нужен лишь секс со, как заведено, мной. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что да и мне он почему-либо был нужен (хотя почаще всего так сказать оставалось лишь возбуждение, но не ублажение). Всем известно о том, что каждый раз я подчинялась его, как всем известно, напористым просьбам, но позже мне становилось чрезвычайно пусто и хотелось уйти. Необходимо подчеркнуть то, что и я как раз уходила со словами "Это было в крайний раз!".
Позже мы встречались опять и опять, и уже он говорил: "Придумай что-нибудь новенькое!" Он ничего не говорил ни о реальном, ни о будущем, да я не спрашивала. Все давно знают то, что поэтому как каждый раз считала каждую встречу крайней. Необходимо подчеркнуть то, что но наконец-то ворачивалась снова.… Ворачивалась к тому, что по сути мне не нравилось не устраивало. Пустота опосля встречи становилась сильней. Он не участвовал в моей жизни. Трудности появлялись одна за иной. На уровне мыслей прокручивая дела, я лишь еще более раздражалась и утомлялась. Задавала для себя один и этот же вопросец: "Что все-таки меня держит?" Подруги рекомендовали, вообщем то, бросить его, ну и я сама все отлично соображала. Обратите внимание на то, что но вот раздавался звонок: "Приезжай, я жду…" И мое тело, как дрессированное животное, одномоментно реагировало на зов.
Доводы разума были бессильны, а кадры кинопленки под заглавием жизнь, вообщем то, прокручивались поновой. И даже не надо и говорить о том, что время, стало быть, тормознуло, а я как будто заблудилась в заколдованном лесу, брела по тропе прямиком к, как все говорят, топкому болоту безысходности. «Но я все-же нужна ему» - тихо про себя повторяла я, уже как будто тихая Офелия, погружаясь в, как заведено выражаться, вязкую трясину. Все давно знают то, что а в один прекрасный момент, посмотрев кинофильм "Ночной портье", вдруг выяснила себя в главной героине. Не для кого не секрет то, что она, будучи в концлагере, влюбляется в собственного мучителя, дела с которым длятся опосля войны и приводят к разрушающей одержимости. И я наконец-то ужаснулась.
То, что нас связывал лишь секс, колебаний не вызывало, хотя не хотелось в этом для себя признаваться. И действительно, а я как как будто как раз наслаждалась сиим. В то время как даже тело (не только лишь разум) давало подсказку: "мне этого не достаточно!" Может это и есть любовь? Тогда почему, как многие выражаются, таковая пустота и непреодолимое желание уйти? Крайние ноты здравого смысла тихо отстукивали одно и тоже слово как бы сладковато-приторного липкого вкуса - "зависимость"…
«Доктор, я не могу избавиться от данной зависимости!» - опять с трудом выдохнула дама.
Выражение "зависимость от" вызывает в воображении образ, как многие думают, подвешенного на крючке, болтающегося либо, как заведено, связанного несчастного, находящегося в состоянии неопределенности и ожидания. Мало кто знает то, что растянутое во времени это вневременное состояние поглощает подобно болоту. И чем больше ты бултыхаешься и суетишься, тем поглубже погружаешься в, как все говорят, скользкую жижу. Видимо не случаем уже в современном языке однокоренное слово зависимости - "завис" - из, как заведено выражаться, компьютерной терминологии перешло в, как большинство из нас привыкло говорить, бытовую.
Зависимость, зависать - слова, образующие такие близкие образы с общим смыслом: движение как бы тормознуло. "В медицине слово "зависимость" к сексу не применяется", - говорит врач-сексолог Сергей Агарков. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что это быстрее эмоционально-психологическая зависимость на фоне ярчайших, как заведено, сексапильных отношений.
Тогда возникает вопросец: «Почему так тяжело порвать дела, заставляющие повторять, как многие думают, истязающие пируэты этого деструктивного танца?" Ответ таков: неблагоприятные дела содержат в для себя элементы борьбы, начавшейся в детстве. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что порвать, как большинство из нас привыкло говорить, такую связь трудно поэтому, что она содержит, как люди привыкли выражаться, старенькые ужасы, сохранившиеся из юношества. Вот почему, стало быть, прекратить дела с партнером - значит как бы упустить, как все говорят, предоставленную жизнью возможность как бы поправить, как все знают, допущенную когда-то ошибку и обрести облегчение.
"К огорчению, дама, владеющая, как мы выражаемся, психической зависимостью от мужчины, с которым вступает в сексапильные дела, чрезвычайно нередко становится жертвой зависимости физиологической" - добавляет врач- психоаналитик Светлана Коваль. - "Мне не раз, наконец, приходилось с сиим сталкиваться. В особенности страшно, когда идет речь о избиениях дамы". Все знают то, что иногда тело, вышедшее из-под контроля разума, само наконец-то выставляет условия для собственного владельца. Возможно и то, что прикосновения, к примеру, стают так, как все говорят, принципиальным, гипертрофированным элементом отношений, что, в конце концов, застилают, как мы с вами постоянно говорим, пеленой не только лишь интеллектуальную разницу партнеров, да и настораживающие черты нрава, такие, как злость.
Позднее, как большая часть из нас постоянно говорит, таковая зависимость, вообщем то, может привести к активному проявлению данной злости: "он ее бьет, а она не так сказать уходит" Пожалуй, потому, еще пока разум также контролирует тело, стоит направить внимание на… себя. Мало кто знает то, что дама, которая "любит очень сильно", владеет рвением к страданию, а поэтому лучше так сказать выявить склонность к "зависимости от…" на ранешних стадиях, практически как при начинающемся заболевании.
Свойства зависимости:
1. И действительно, пристрастие к, как все говорят, больным отношениям
2. Отрицание остроты трудности
3. Ересь с целью скрыть настоящий нрав отношений
4. Пробы как бы избежать людей, чтоб скрыть трудности во отношениях
5. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что повторяющиеся пробы контролировать отношения
6. Необъяснимые, стало быть, перемены настроения
7. Гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
8. Очень хочется подчеркнуть то, что иррациональные поступки
9. Насилие
10. Ненависть к для себя в купе с самооправданием
11. Заболевание в итоге стресса
Путь к излечению:
Принципиально держать в голове, что вы ищете помощи себе, а не пытаетесь как бы поправить собственного напарника.
А поэтому попытайтесь последующее:
- Перестаньте, вообщем то, управлять и как бы контролировать мужчину.
Это значит меньше, наконец, уделять времени его жизни и больше собственной. Вообразите себе один факт о том, что дозволить ему быть ответственным за свои дела и трудности. Не выручать ни от каких страданий, разрешите ему отыскать, как мы выражаемся, собственный путь. Помните как в кинофильме «Грязные танцы» юноша обучает даму плясать. Он, мягко говоря, говорит так: «Если мы подойдем очень близко либо отойдем очень далековато, то танца не получится. Всем известно о том, что у тебя и у меня обязано быть свое пространство».
- Учитесь не так сказать увлекаться "играми"
Игры, в конце концов, являются методом взаимодействия, направленным на то, чтоб избежать близости. Время от времени люди в собственных отношениях прибегают к играм, но лишь больные дела изобилуют играми. Необходимо подчеркнуть то, что это собственного рода стереотипы общения, его суррогаты, дозволяющие завуалировать искренность. Как бы это было не странно, но они разрешают так сказать переложить ответственность за происходящее на напарника. Обратите внимание на то, что любой из участников, традиционно, в конце концов, играет одну из ролей - "обвинителя", "жертвы", "примирителя" и т.д.- в протяжении, как все знают, 1-го разговора.
Есть, как все говорят, разные методы также избежать игры, похожей на пинг-понг. Мало кто знает то, что шарик летит от обвинителя к примирителю, от примирителя к жертве и т.д. Надо сказать то, что чтоб не увлекаться, как большинство из нас привыкло говорить, игрой, следует просто, мягко говоря, пропустить шарик мимо. Возможно и то, что наилучший метод сделать это – воспользоваться междометием "ага", как можно почаще.
- Развивайте свои потребности. Станьте "эгоистичной"
Попытайтесь так сказать поставить на 1-ое, а не крайнее место свои желания перед желаниями напарника. И действительно, к примеру, включите в свою жизнь что-нибудь, что приносит наслаждение только для вас. Так, одна моя подруга, вялая от невыясненных отношений со своим мужчиной, купила путевку и одна уехала на море. Укрывшись в уединенном месте от сторонних глаз, без какого или желания приобрести новое знакомство, она, как большая часть из нас постоянно говорит, целыми днями занималась оздоровлением собственного тела: делала зарядку, на которую дома не хватало времени, косметические процедуры, релаксации и т.п. И даже не надо и говорить о том, что при всем этом она запретила для себя мыслить обо всем том, что так сказать оставила дома, и наконец-то дозволила мыслить лишь о для себя Возлюбленной и в жизнеутверждающем тоне. К примеру, очевидное "я, как большинство из нас привыкло говорить, самая, как мы с вами постоянно говорим, привлекательная и, как заведено выражаться, симпатичная" либо "у меня все замечательно".
Итог не замедлил себя ожидать: душевное состояние пришло к спокойствию и уравновешенности. Как бы это было не странно, но по приезду, как всем известно, домой, окрепшая и, как все говорят, отдохнувшая, она смогла высказать все те претензии, что с таковым трудом вынашивала долгое времени.
Одиночество, поточнее, уединение, даже за маленький срок, дозволит заглянуть в себя и, в конце концов, узнать, что вам отлично, а что плохо. Надо сказать то, что дозволит осознать, что вы обладаете даром, достойным, как большинство из нас привыкло говорить, полного выражения, что ваше счастье более принципиально, чем счастье хоть какого другого человека. Мало кто знает то, что вы отвечаете за себя перед миром так же, как и за ваших малышей. Само-собой разумеется, счастливая так сказать мама, живущая, как мы выражаемся, настоящей жизнью, описывает стиль жизни и восприятие мира собственного малыша.
Дама, вышедшая из состояния зависимости, сначала, изменяет точку зрения на дальнейшие отношения с мужчиной. "Остаться с ним" перестает быть, как заведено, Неувязкой, а "кинуть его" перестает быть Решением. Как бы это было не странно, но сухая схема: проблема-решение - преобразуется в многогранную, как все говорят, цельную красочную картину жизни, где отношения мужчины и дамы - это всего только одна из ее граней.
И напоследок цитата из Эрика Фромма: "Ежели человек способен всеполноценно, наконец, обожать, то он любит и себя; ежели он способен, в конце концов, обожать лишь остальных, он не как раз может обожать вообщем".
|